취임 직전

들어오게.

웨이 장관님, 저 왔어요.

앉게.

스와이어, 얘기 좀 하지.

예? 정말 별일이네요. 저와 단둘이서 얘기하는 것은 처음 아닌가요?

이제 달라질 거니 빨리 익숙해지는 편이 좋을 거야.

……

첸은 정말 돌아오지 않는 건가요?

그렇지.

근위국의 많은 총경 중에, 왜 접니까? 첸이 할 수 있는 일은 어쩌면 제가……

'첸 팀장이 할 수 있는 일'을 해낼 필요는 없네. 첸 팀장이 가장 이상적인 특별감찰팀 팀장은 아니었으니까.

웨이 장관님? 첸이 떠났다고 해서 그게 마음대로 헐뜯을 이유가 되는 건 아니에요.

헐뜯으려는 게 아니야. 다만 첸 팀장의 가장 큰 장점은 '정의감'이고, 가장 큰 약점 또한 '정의감'이라는 것뿐이지. 첸 팀장의 직위에 필요한 건 정의감뿐만은 아니네.

그래요? 음…… 그럼 웨이 장관님께서 저에게 무엇을 기대하시는지 생각해 봐도 될까요?

여러 세력과의 좋은 관계? 지휘 능력? 젊은 세대를 대표하는 새로운 얼굴? 첸과 사이가 좋지 않다는 것? 제 뒤에 있는 가문도 염두에 두신 건 아니겠죠?

스와이어, 아주 직설적이군.

웨이 장관님, 전 제 할아버지와는 다르게 에둘러 말하는 것엔 익숙하지 않습니다.

'할아버지'라는 말을 그다지 좋아하지 않는 줄 알았는데.

전에는 그랬죠. 하지만 근위국에선 어디에서나 할아버지의 그림자를 볼 수 있으니, 익숙해진 지 오랩니다. 용문에서 살면서 '아담스 스와이어'라는 이름에서 벗어날 수는 없죠.

흠…… 사실 용문 시민 모두가 그의 이름을 알진 않을 걸세. 용문이 그의 이름에서 벗어날 수 없는 것이 아니라, 스와이어, 자네가 그의 이름에서 벗어날 수 없다고 하는 게 맞겠지.

……

웨이 장관님, 단도직입적으로 말하죠.

현임 근위국 국장이 할아버지 쪽 사람이라는 건 알고 있어요. 웨이 장관님과 오랫동안 협력해왔으면서도 말이죠. 할아버지가 병상에서 오래 누워 계실수록, 불확실한 요소가 많아질 것도 알고 있죠.

할아버지께서 병으로 쓰러지시기 전에도 웨이 장관님과 저희 가문 사이엔 마찰이 있었지만, 상업연합회와 용문은 꼭 공생해야 한다는 것 또한 알고 있어요.

하지만 할아버지께서 병상에 누워계신 지가 벌써 14년이나 됐고, 부하들은 할아버지의 의지를 집행하는 데에 있어 갈수록 혼란스러워하고, 미련해지고 있죠.

이대로 할아버지가 세상을 떠난다면, 스와이어 가문과 용문의 관계는 어떻게 변할까요? 이건 웨이 장관님과 근위국이 직면해야만 하는 문제에요.

……아마도, 제가 직면해야 할 문제이기도 하겠죠.

제 말이 맞습니까?

……

방금 자네에게서 아담스의 모습이 보였네.

웨이 장관님, 그건 저에 대한 도발이에요. 전 할아버지의 모습을 제게 투영시키고 싶지 않아요.

미안하네. 그런 뜻은 아니었네.

괜찮아요. 하지만 웨이 장관님께선 우리의 가족 관계에 대해 확실히 오해하고 있으신 듯하네요…… 어떤 오해인지는 잘 모르겠지만요.

……

자세히 말하고 싶지 않다면 하지 않아도 되네. 내 결례에 대해서는 사과하지.

괜찮아요. 음…… 아마 괜찮을 거예요.

정말 첸의 직위를 대신해야 한다면, 기회를 봐서 웨이 장관님께 이 얘기를 해야 한다고 늘 생각하고 있었어요.

……

흑흑~

쉿, 쉿…… 베아트릭스, 울지 말렴……

흑…… 하지만 아빠, 누가 날 괴롭혔단 말이야……

쉿…… 할아버지가 집에 계시니 조용히 하렴……

흑…… 으아앙!

울지 마! 조용히 하라고 했잖아……!

무슨 일 있으십니까? 스와이어 씨께서 소란스럽다고 하시는데요.

아뇨. 아무 일 없습니다. 곧 베아트릭스를 데리고 가보겠습니다! 죄송합니다…… 죄송합니다. 베아트릭스가 아버지를 방해하려던 건 아닙니다……

인간의 어린 시절 기억은 대부분 모호합니다. 그러니 또렷하게 떠오르는 어린 시절의 기억이 있다면, 그것이 성격에 큰 영향을 끼치고 있다는 걸 의미하죠.

그렇다면 제가 이 일을 지금까지 기억한다는 것은, 그게 제가 처음으로 할아버지를 '인식'한 것이라고 봐도 되는 걸까요?

자네 아버지는 아담스의 장자로서, 젊었을 때 아담스에게 많은 기대를 받았다고 기억하는데…… 흠, 확실히 아담스답군.

하지만 자네는 그런 가정환경에서 자란 것 같지는 않네만.

어쨌든 제 부모님은 오래전에 독립하셨으니까요. 제가 할아버지와 만난 횟수는 손에 꼽을 정도예요. 할아버지가 계시지 않을 때, 부모님은 저에게 꽤 잘해주셨죠.

그러나…… 사실 할아버지의 그림자는 다른 의미로 계속 남아있었어요.

'할아버지가 그러셨잖아, 이건 하면 안 된다고.' '할아버지가 싫어하시니 누구와 놀지 말렴.'……제가 어렸을 때 금지당한 모든 것은 모두 '할아버지의 뜻' 때문이었어요.

……전 할아버지가 말씀하시는 걸 거의 들어보지도 못했지만 말이죠.

울기도 해봤고, 화도 내봤고, '왜 할아버지가 싫어하시는 건 하면 안 되냐'라고 물어보기도 했습니다만, 부모님은 이유는 말하지 않으셨어요. 하지만 부모님이 저보다 더 겁내신다는 것은 알 수 있었죠.

심지어 부모님께선 할아버지께 잘 보이려던 것이 아니라, 그저 할아버지가 제게 화날까 봐 무서워 한 거였어요.

그때의 저에게 '할아버지'는 세상에서 제일 무서운 것이었죠. 마치…… 아, 마치 삼류 공포 영화에서 마지막에 주인공들을 몰살시키는 악귀처럼요.

……누가 어린 애에게 그런 걸 보여준 거지?

딱 한 번 봤을 뿐이에요. 그러고 밤에 잠들지 못해서 부모님에게 '흑흑 그 귀신이 할아버지보다 더 무서워'라고 했었고…… 아버지에게 혼났죠.

그러고 나서 아, 역시 할아버지가 더 무섭다고 생각했죠.

……

이렇게 말하니 꽤 가벼운 일처럼 들리시죠? 하지만 그 당시엔 조금도 가벼운 일이 아니었어요. 전 '할아버지가 화나게 하지 않기'를 넘어서는 안 될 선으로 여기기도 했죠.

하지만 그 후에……

여기다!

인질은 안전하다! 가자!

아가씨, 이젠 안심해도 된다.

납치범 발견! 지원을 요청한다!

알겠다! 난 일단 인질 소녀를 데리고 나가겠다! 아가씨, 괜찮아?

……

네…… 전 괜찮아요.

웨이 장관님, 짐작하신 대로 저는 그때부터 경찰이 되고 싶어 했어요. 하지만 예상하신 대로……

……아빠?

……때려선 안 되는 건데. 미안하구나, 베아트릭스. 하지만 어떻게 그런 생각을 할 수 있는 거냐? 스와이어 가문의 제1 계승자인 네가 어떻게 경찰이 되겠다는 거야?

할아버지께서…… 할아버지께서 아신다면 분명히 화내실 거다! 그런 생각은 하지도 마라!

음……

아, 사실 그때는 엄청 혼란스러웠어요. 그 일이 있기 몇 달 전, 사촌 오빠가 자신이 스와이어 가문의 제1 후계라고 했었거든요.

하지만 사촌 오빠가 저에게 그렇게 말했을 때도, 전 뭔가 아니라는 생각을 했었어요.

스와이어 가문의 제1 계승자는 분명……

맞아요. 저나 사촌 오빠가 아니라…… 제 아버지겠죠.

이건 저에게 있어서 '어렸을 때는 이해하지 못했지만, 어른이 된 후 사실 간단하다는 것을 알게 되는' 그런 문제였어요.

……물론, 제 아버지는 계승자가 될 생각이 없으시고, 할아버지도 계승자 취급해 주신 적은 없어요.

지금 생각해 보면, 아버지는 항상 저를 스와이어 가문의 제1 계승자라고 말씀하셨어요. 정말 그렇게 생각하시는 것보다는……

아마 '나만 아니라면 누구든 상관없다'라고 생각하시는 거겠죠?

하지만, 전 그때는 아버지를 믿었어요. 아니면…… 마음속으로는 의심이 들었어도, 자신의 아버지를 믿지 않는 아이는 아주 드물겠죠?

저는 너무 무서웠어요. '계승자가 안 될 수는 없을까?'라고 생각했죠.

그래서……

난 자네를 처음 봤을 때를 아직 기억하고 있네.

하…… 그것도 제 어린 시절의 트라우마죠.

아버지께선 어떠십니까? 괜찮으신 겁니까?

상황이 좋지 않습니다. 스와이어 씨는……

……웨이 장관님, 어쩐 일이십니까?

오랜 친구가 병으로 쓰러졌다길래 와봤을 뿐이네. 의사, 병세에 대해 이어서 말해주게.

……현재 상황으로 보면 생명이 위독하진 않습니다. 하지만 앞으로 스와이어 씨는 병상을 벗어나긴 힘들 겁니다.

……푸흡.

베아트릭스? 왜 웃는 거냐?!

정말이지…… 너무 무례하구나!

미안합니다…… 베아트릭스, 빨리 사과드려! 웨이 장관님, 죄송합니다. 우스운 꼴을 보여드렸군요…… 베아트릭스!

(작은 소리로) 흠……

……아버지, 깨어나신 겁니까?!

(작은 소리로) 배짱은 있지만 숨기는 법을 모르는가…… 어리석은 손녀로구나.

지금 생각해 보니, 그건 지금까지 할아버지께서 저에게 남긴 유일한 평가인 것 같아요. 그때 저는 그게 무슨 의미인지 몰랐고, 그저…… 오한이 들 정도로 무서울 뿐이었죠.

그 일로 인해 지금도 가문에게 배척당하고 있다고 들었네.

맞아요. 늘 근본을 잊은 불효녀라고 불리죠……. 사실 반박할 수도 없긴 하지만요.

하지만, 할아버지는 아마 제가 할아버지가 죽기를 바라는 걸 신경 쓰지 않으셨을 것 같아요. 그저 제가 그때 웃은 것이 도리에 어긋나고, 저 자신을 곤경에 빠뜨리게 하는 것으로 생각하실 뿐이었겠죠.

……그때 전 겨우 12살이었다고요! 속이 깊을 리가 없잖아요!

아담스의 입장에서 말하기 시작하는군.

……

네, 맞아요. 그 후에 전 암담한 시간을 보냈어요. 며칠마다 누군가가 그때 일을 언급하곤 했죠.

하지만 1, 2년쯤 지나자, 전 문득 뭔가 깨닫게 됐어요.

당시 할아버지는 병상에 누워 말도 거의 하지 않으셨고…… 심지어는 깨어있을 때도 거의 없었지만, 전 여전히 할아버지의 그림자 속에서 살고 있었다고 생각해요.

사실 그전에도, 할아버지가 명령을 내리는 건 거의 보지 못했던 것 같아요.

그래서 '할아버지의 그림자'라는 건 도대체 어디에 나타나는 걸까요? 할아버지에게? 제 아버지와 가문 사람에게? 아니면…… 사실 제 마음속에 드리워져 있는 걸까요?

할아버지는 병상에서 1년째 누워 계시면서 별말씀도 없으신데, 왜 거역하려 드는 사람이 없는 거죠? 사실 이미 아무 힘도 없을 텐데, 왜 누구도 할아버지를 얕보지 못하는 거죠?

……스와이어, 외람되지만 자네가 13, 14살 때 그런 문제에 대해 생각해 봤을 것 같진 않은데.

……?

맞아요! 성장한 다음에 당시 마음속의 의문을 정리해 보면 안 되는 건가요!

사실 전 그때 혼란스러워서 아무것도 생각할 수 없었어요. 당시 제가 무슨 생각을 하고 있는지 깨닫는 건 더욱 불가능했죠.

마음속으로 그때 저를 구해준 경관의 말을 떠올리지 않았다면, 저는 아마 폐쇄적인 권력가의 자식이 됐을 거예요.

……전 그 납치 사건에서 그 경관이 떨어뜨리고 간 경찰 배지를 아직도 간직하고 있어요. 다시 만나게 된다면 진심으로 감사 인사를 하고 싶어서요……

자네가 경사가 됐다는 것 자체가, 그에게 있어 가장 좋은 사례라고 생각하네.

그렇긴 하죠.

어쨌든, 그때 저는 용문에서 벗어나고 싶어서 빅토리아로 유학을 갔어요.

빅토리아에 가면 할아버지의 그림자에서 벗어날 수 있을 줄 알았지만, 헛된 생각이라는 게 증명되었어요.

……사실상, 스와이어 가문은 용문보다 빅토리아에 더 많은 산업을 가지고 있었어요.

하지만 빅토리아의 산업들은 오래전부터 아담스의 통제에서 벗어나려 했었지.

맞아요. 그래서 저는 오히려 빅토리아에서 할아버지를 좀 이해하게 됐어요. 늘 마음속에 맴돌던 의문에 대한 답도 조금은 찾아낸 것 같았죠.

저는…… 권력을 장악하는 방법은 많지만, 권력을 유지하는 방법은 본질적으로 단 하나라고 생각해요. 바로 '올바른 일을 하는 것'이죠.

할아버지는 강한 권력으로 위엄을 얻었죠. 할아버지가 강한 권력을 사용할 능력을 잃으신 후에도, 누구도 할아버지에게 거역하려 들지 않은 이유는, 할아버지는 언제나 옳으셨기 때문이에요.

스와이어, 자네가 이 말을 하기 전에는 내게 충성심을 보여주기 위해 온 줄로 알았네.

……

지금도 그래요! 할아버지가 옳다고 하는 것과, 제가 할아버지에게 반항하는 건 모순되지 않는 걸요!

음? 가문의 배신자가 되려는 건가?

웨이 장관님! 농담은 그만해주세요!

……이건 '농담'이 아니네.

……

할아버지는 옳은 일을 많이 하셨지만, '올바름'이라는 게 세상에 단 한 가지만 있는 건 아니에요.

스와이어 가문의 올바름이 반드시 용문의 올바름인 건 아니고, 과거에 옳았던 것이 미래에도 옳은 건 아니며, 할아버지의 올바름과 저의 올바름은 달라요.

가문을 배신할 생각은 해본 적 없고, 용문을 배신할 생각은 더더욱 해본 적 없어요…… 저는 절대로 제 경찰 배지를 배신할 수 없으니까요.

끝났어요, 웨이 장관님. 다 답했어요.

흠…… 계속 말해도 되네.

아까 어디까지 말했더라……

아, 중학교 때 가족사에 대해 조금 알게 됐어요. 그때 저는 할아버지가 가족의 산업을 빅토리아로 옮긴 게 얼마나 멀리 내다보신 일인지 알게 되었죠.

할아버지는 40년도 더 전에 빅토리아의 분쟁과 분열을 예견하셨고, 빅토리아의 전성기 때 쇠락이 코앞에 다가왔다는 것을 알아차리셨죠.

이후 모든 사람이 이해하지 못했어도 자신의 판단대로 강행하셨어요. 역사가 옳았다는 것을 증명해 줄 때까지요.

그리고…… 뭐, 찬양하는 말은 더 하지 않을게요. 할아버지의 업적에 대해서는 웨이 장관님께서 더 잘 아실 거니까요.

어쨌든 할아버지를 알아가며 동요된 적이 없진 않아요. 하지만 나중에 문득 이런 업적이…… 사실은 할아버지에 대한 공포를 심화시키지 않는다는 것을 깨달았어요.

사실 할아버지의 과거가 전설적일수록 두려움이 줄어들었어요.

두려움은 모르는 것에서 기인하는 것이니까요.

제가 아무것도 몰랐을 때, 할아버지는 하늘을 가리는 그림자셨고, 할아버지에 대한 두려움은 제 상상력에 따라 결정되었죠.

하지만 제가 할아버지의 힘의 출처를 이해하자, 두려움은 사실이라는 한계에서 멈췄어요. 제가 할아버지를 거역할 수 없는 이유를 알기 때문에, 그렇기에……

그렇기에, 할아버지를 거역할 방법도 알게 되었죠.

……그렇지만, 사실 정말로 배신자가 되려는 건 아니에요!

온종일 '어리석은 손녀'라는 말로 제가 흑심이라도 품은 것 마냥 괴롭혔어요. 뭐 어떡하라는 거죠!

자네는 자네 가족의 성질을 아직도 모르나?

아니까 더 화가 치밀었어요! 그러니 매일 친척들 때문에 폭발할 정도로 화가 치미는데, 제가 왜 가업을 잇고 싶겠어요! 근위국이 뭐 나쁜 곳인가요!

……

근위국의 스와이어 경관은 목소리가 구름 위에서까지 들릴 정도로 크다는 얘기를 들었었는데, 맞는 말이었군.

……?

크흠, 어쨌든 저는 그때…… 피하는 것만으로 해결되진 않는다고 생각했어요.

만약 제가 정말 도망쳤다면, 경찰이 된 지금까지도 할아버지를 떠올리면 벌벌 떨었을지도 모르죠.

더군다나 할아버지에겐 도피로 보일 뿐이잖아요? '어리석은 손녀'라는 말이 더 확실해지기만 하는 거죠.

그건 싫었어요.

그래서 대학교 3학년 때 가업에 개입하기 시작한 거군…… 부모님이 원치 않으셨지만.

맞아요…… 부모님은 그때도 오랫동안 저를 원망하셨죠. 그래도 상관은 없어요. 부모님이 어떻게 생각하시든 신경 쓰지 않으니까요.

흠……

1092년, 스와이어 그룹의 용문 본사는, 빅토리아 북부의 부동산 책임자에게 현지 산업을 일부 매각하라고 지시했네.

책임자는 명령에 따르지 않았고, 이 명령은 불가능한 것이라고 설명하는 보고를 올렸지.

그때 자네는 동기의 인맥을 통해 현지 공작령의 내부 자료를 입수했고, 보고서의 오류를 지적해냈다. 이게 자네가 처음으로 가족 내부의 일에 손을 댄 거였지.

하지만 책임자는 곧 2차 보고서를 작성했고, 허점을 메웠지.

결국 산업을 매각하려던 계획은 실패했고.

1094년, 용문으로 돌아온 후, 자네는 가족기업에서 인턴을 하던 중 그 기업의 책임자가 상업연합회와 용문을 이간질하려는 것을 알아냈다.

그래서 자네는 내부 회의에서 책임자와 말다툼을 벌였지.

결국 책임자의 계획은 실패로 돌아갔네. 책임자는 책임을 지고 사퇴했지만, 자네도 그로 인해 스와이어 그룹을 떠났지.

1095년, 자네가 근위국에 들어온 첫해에 용문 노조는 임금 문제로 파업했고, 상업연합회는 근위국이 파업을 멈춰주길 바랐지.

자네는 비공식적으로 노조 대표와 상업연합회의 협상을 진행했지만, 결국 협상이 결렬되어 파업을 멈추지 못했고, 국장과 크게 싸웠지.

이후 스와이어 가문의 내부 회의를 하던 도중, 자네의 사촌 오빠는 자네가 한 짓이 상업연합회의 이익을 해쳤다고 질책했지. 자네는 논쟁을 벌였지만, 그 일로 인해 일선에서 물러나진 않았어.

……

……

왜 옛날 일을 들춰내시는 거예요! 제가 그 시절에 제대로 한 일이 거의 없다는 건 알지만, 능력이라는 건 순서대로 점차 성장하는 거라고요!

최근 몇 년 동안은 성공률이 엄청 높아졌어요!

스와이어 경관, 비웃는 게 아니네.

우리가 시작했을 때 나눈 대화를 기억하고 있나? 자네는 내가 자네에게 무슨 기대를 하고 있냐고 물었었지.

……

자네가 자문자답한 것은 모두 틀렸고, 이것이야말로 내가 자네에게 기대하는 것이네. 근위국이 지키고자 하는 것은 '정의'만이 아니네.

내가 근위국에 바라는 일은, 자네가 하고 있는 것일세. 자네는 그 시절보다 더 많은 실패를 겪게 될 걸세. 하지만 자네는 전에도 포기하지 않았었고, 미래에도 포기하지 않겠지.

이해했어요.

웨이 장관님…… 사실 저는 눈앞에 있는 일을 해낼 수 있는지는 중요하지 않다고 생각해요.

중요한 건, 이런 일을 해야만, 제가 하고 싶어 하는 일을 선택할 수 있는 용기와 자격이 생긴다는 거죠.

……

저도 거의 추측할 수 있어요. 제가 경찰이 되려 하는 데에 대한 할아버지의 생각은 아마…… '근위국을 집어삼킬 능력도 없는데 경찰을 해서 뭐 하냐?'

……이런 생각이겠죠? 하지만 저는 이젠 신경 쓰지 않아요…… 네, 이미 할아버지가 어떻게 생각하는지는 신경 쓰지 않는 것일 거예요.

신경 쓰지 않는다고? 그런데 왜 말투를 흉내 내고 있는 건가?

아…… 어릴 때부터 이어진 집념 때문일까요? 완전히 신경 쓰지 않을 수는 없는 거잖아요!

……

웨이 장관님, 눈치채셨겠지만 처음에 제 어린 시절에 관해 얘기한 건, 사실 제 충성을 증명하기 위한 거예요.

하지만 이젠 깨달았어요. 4년간…… 아니, 더 오래전부터 당신은 제가 한 일을 기억하고 계셨네요.

그 일들은 제 입장과 생각을 설명하는 데에 있어, 한 번의 대화보다 더 큰 힘을 지녔죠. 이렇게 비교해 보니 이 대화는 아무 의미도 없었던 것 같네요.

그건 아닐세…… 난 분명 자네에게서 아담스의 모습을 봤었네.

자네와 아담스는 전혀 닮지 않긴 했지만 말이지.

음…… 사실 지금도 제가 할아버지의 영향을 전혀 받지 않을지는 확신할 수 없어요. 제가 아직도 할아버지의 생각을 신경 쓰고 있다는 걸 저도 알고 있으니까요.

하지만…… 웨이 장관님, 저를 신뢰해 주실 수 있을까요?

흠……

자네가 방금 말했던 것처럼, 사실이 대화보다 설득력 이 있는 법이네.

그럼…… 지켜봐 주세요.

소식 들었어. 승진 축하해, 아가씨.

승진 축하해! 한턱내, 아가씨.

알았어! 한가해 보이는걸? 다들 여기 모여서 뭐 하는 거야! 빨리 일하러 가야지!

아가씨, 아직 정식으로 취임한 것도 아닌데, 권력을 휘두르기 시작하려는 거야?

능글맞긴! 빨리 일하러 가, 밤에 한턱낼게!